Frenchcore Opublikowano 10 Października 2017 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 10 Października 2017 (edytowane) Edytowane 10 Października 2017 przez Frenchcore 1 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
rfzb Opublikowano 10 Października 2017 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 10 Października 2017 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Play Opublikowano 11 Października 2017 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 11 Października 2017 Nie pamiętam czy było 1 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Weird_O Opublikowano 11 Października 2017 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 11 Października 2017 Co nosił giermek rycerza-informatyka? kopię zapasową Dlaczego detektyw mieszka niedaleko jeziora? bo ma blisko do wody. Jaki jest ulubiony ser ratowników wodnych? topiony. ba dum tss. 3 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Gość Opublikowano 11 Października 2017 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 11 Października 2017 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Gość Opublikowano 11 Października 2017 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 11 Października 2017 44 minuty temu, bachankas napisał: Trochę wypiłem i skumałem po chwli... inni mogę nie zrozumieć, ale kij z tym . Zobaczymy w wojnie na łapki w górę . Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
micbud Opublikowano 12 Października 2017 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 12 Października 2017 Rabin i jego żona sprzątają w mieszkaniu. Rabin natrafił na jakieś dziwne pudełko, ale żona zabroniła mu tam zaglądać. Kiedy nie było jej w domu, rabin otworzył pudełko i ku swojemu zdziwieniu zobaczył tam 3 jajka i 2 tysiące dolarów. Kiedy żona wróciła rabin przyznał się, że zajrzał do pudełka i poprosił żonę o wyjaśnienie tej dziwnej zawartości. Żona wyjaśnia: - Przez całe lata za każdym razem gdy miałeś kiepskie kazanie wkładałam do tego pudełka jedno jajko. - Na 20 lat służby tylko 3 kiepskie kazania to niezły wynik- cieszy się rabin. Żona kontynuuje: - A za każdym razem gdy uzbierałam 12 jajek sprzedawałam je za 1 dolara. Dwóch żebraków siedzi na chodniku we Włoszech. Jeden z nich trzyma duży Krzyż, a drugi dużą Gwiazdę Dawida. Obaj trzymają wycięgnięte kapelusze na datki pieniężne. Ludzie przechodzą, spoglądają długo na żebraka z Gwiazdą Dawida, ale nikt mu nic nie wrzuca, natomiast za każdym razem zbiera coś żebrak z Krzyżem. Idzie zakonnik, stanął i z daleka przygląda się żebrakom. W końcu podchodzi do tego z Gwiazdą Dawida i mówi:- Nie zdajesz sobie sprawy, że to chrześcijański kraj? Nie otrzymasz tu żadnej jałmużny trzymając Gwiazdę Dawida. Żebrak zwraca się do tego z Krzyżem:- Ty, Jakow, patrz kto próbuje nas uczyć jak się robi interes. Późnym popołudniem dzieci bawią się na podwórzu. Chaimek przypatruje się uważnie umorusanej buzi Abramka i powiada:- Załóżmy się, że zgadnę, co dzisiaj jadłeś na obiad...- No co?- Zupę pomidorową.- Nieprawda! Zupę pomidorową jadłem wczoraj! "Panie Kon, czy wie pan, że jutro wydaję moją córkę za mąż? - Wiem. - A czy wie pan, że daje jej w posagu 2000 zł.? - Słyszałem. - Ale jest pewien problem. Mam tylko 1000 zł. Pożycz mi ten drugi tysiąc. - Nie mam. Ale mogę panu dać dobrą radę. Posag ma pan złożyć u notariusza na Elektoralnej? - Tak. - A więc, niech pan położy te 1000 zł. na kominku przed lustrem. Pańskie 1000 przed i 1000 w lustrze daje w sumie dwa tysiące zł. - Ja znam ten sposób, ale sęk w tym, że mam tylko ten 1000 zł w lustrze. Mosiek budzi się w nocy i widzi, że z jego łoża wystają trzy pary nóg. Jeszcze trochę zaspany, liczy dla pewności: - Moje nogi, Salci nogi, a to czyje nogi? Powtarza: - Moje nogi, Salci nogi, a tu czyje nogi? Wyskakuje z łóżka i jeszcze raz liczy: - Moje nogi, Salci nogi... A ja się głupi denerwował! Spotykają się dwaj starsi Zydzi- Mosze Nissenbaum umarł. Idziesz na pogrzeb?- Czemu mam iść? On na mój przyjdzie?? Pewnego razu, w przedwojennej Warszawie zdarzyło się, że pokłócili się ze sobą dwaj Żydzi - pan Katz z panem Rosenkrantzem. Pokłócili się oni tak bardzo, że sprawa znalazła swój finał w sądzie. Tenże sąd po rozprawie wydał werdykt przyznający rację panu Rosenkrantzowi. Orzeczono karę - pan Katz miał przeprosić publicznie pana Rosenkrantza. Publiczne przeprosiny miały odbyć się w mieszkaniu tego drugiego. W umówiony dzień zebrali się świadkowie w mieszkaniu Rosenkrantza. Wszyscy, włącznie z gospodarzem czekają niecierpliwie na przybycie Katza i złożenie przezeń oficjalnych przeprosin. Wreszcie jest! Pukanie do drzwi, otwiera je Rosenkrantz, za drzwiami stoi Katz i tak oto mówi: - Dzień dobry szanownemu panu. Czy tutaj mieszka krawiec Goldberg? - Nie! Goldberg mieszka piętro wyżej - Aaaaa, to ja Pana w takim razie bardzo przepraszam!!! Icek i Zbyszek idą na obiad. Z daleka zobaczyli że na stole czekają na nich dwie nierówne porcje. Zaczęli więc biec. Icek byl szybszy i bęc złapał większy tależ. Zadyszany Zbyszek podbiega i zaczyna swoje.- Icek ale wy Zydzi to pazerna nacja i jaka nie wychowana. Tak sie przeciez nie robi. Zabrałeś większy tależ.- Tak? A jak ty byś był pierwszy, to jaki byś wziął?- Jak to, jaki? Mniejszy.- No to przecież masz. O co ci chodzi? Idzie Żółtko ulicą szukając zakładu zegramistrzowskiego. Nagle patrzy: sporej wielkości budynek z wywieszonym ogromnym zegarem w witrynie. Wchodzi, podchodzi do faceta stojącego za ladą i mówi:- Dzień dobry.- Dzień dobry.- Chciałbym zreperować zegarek.- A co mnie to obchodzi?- To nie jest zakład zegarmistrzowski?- Nie. To jest burdel.- To czemu pan wywiesił zegar w witrynie?- A co miałem wywiesić? Ożenił się młody Żyd. Po nocy poślubnej przychodzi do rabina i mówi:- Rabbi, nie wchodzi.- A maslił Ty? - pyta zafrasowany rabin.- Nie maslił.- Tu czym prędzej namaslij!Na drugi dzień Żyd ponownie przychodzi do rabina i mówi:- Rabbi, nie wchodzi!- A maslił Ty?- Maslił!- A smalcził Ty?- Nie smalcził.- To nasmalczij!Przychodzi na trzeci dzień i mówi:- Rabbi, nie wchodzi!- A maslił Ty?- Maslił!- A smalcził Ty?- Smalcził!- A do szklanki z olejem Ty wkładał?- Nie wkładał.- To włóż!!W końcu przychodzi na czwarty dzień i mówi:- Rabbi, nie wchodzi!!!- A maslił Ty?- Maslił!- A smalcził Ty?- Smalcził!- A do szklanki z olejem Ty wkładał?- Nie wchodzi! Mosze, a skąd ty masz taki ładny zegarek?- Podoba się, co? Tate mi sprzedał jak umierał. Mosze! Ubezpieczyłem sklep od pożaru, kradzieży i gradobicia! - Aj waj! A gradobicie, to jak zrobisz? Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.- Do pięciu wyrazów za darmo.- Nooo... to niech będzie: Zmarła Zelda Goldman.- Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.- To niech będzie - Zmarla Zelda Goldman, sprzedam Opla - Panie Akerman, powiedziałeś pan podobno o mnie, że ja jestem złodziej. Czy to prawda ?- To prawda, ale ja tego nie powiedziałem. Bardzo biedny Icek ze wsi pod Lubartowem miał się żenic za pół roku i z narzeczona uradzili, że dobrze byłoby miec bogatego drużbę (bo to i prezenty drogie i jakie poważanie wsród sąsiadów). Icek przypomniał sobie, że ma dalekiego krewnego, Mosze w Warszawie, który ma własny zakład krawiecki i spełnia wszystkie powyższe kryteria. Pojechał, więc do stolicy, odnalazł krewniaka, z drżacymi nogami wchodzi do jego mieszkania i oniemiał... Piekne meble na wysoki połysk, parkiety, dywany na podłogach i ścianach, pod oknem salonu olbrzymia 2,5 metrowa palma - słowem coś cudownego. Przedstawia swoja prośbę Mosze'mu a ten odpowiada :- Widzisz Icek, wprawdzie jesteśmy rodziną, ale ty jesteś taki gołodupiec, że mi wstyd byłoby być u ciebie zadrużbę, a już moja Salcia w żadnym razie nie pojechałaby na te twoją zapchloną wiochę , bo ona jest teraz wielka pani i z byle kim się nie zadaje. Przykro mi , ale ty się napij u mnie herbaty i zjeżdżaj zanim Salcia wróci zzakupów.Tak powiedział i poszedł do kuchni robić te herbatę. Icek, ze zdenerwowania dostał takiej sraczki, że ledwo może ja utrzymac, rozglada sie wkoło wpada do przedpokoju, otwiera jakies drzwi, patrzy , a tam glazury, terakoty, jakies białe siedzenia, olbrzymia biała miska z kranem... K**wa, myśli Icek tu nie można, wpadaznowu do salonu, popłoch w oczach... jest palma - zerżnał sie do donicy, zasypał ziemia i nie czekajac już na herbate wybiegł od krewniaka i wrócił do domu.Po miesiacu otrzymuje telegram od Mosze'go:"Icek ch*j ci w d*pę, zostanę twoim drużbą, tylko powiedz gdzieś ty nasrał, bo my już trzecie mieszkanie zmieniamy" 2 1 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
kartonik Opublikowano 13 Października 2017 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 13 Października 2017 Matka i syn idą cmentarną aleją i mijają nagrobek z napisem: "Tu leży dobry prawnik i człowiek honoru". Chłopiec przeczytał napis, spojrzał na mamę i spytał: - Mamusiu, dlaczego pochowali tu dwóch mężczyzn? 1 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
micbud Opublikowano 13 Października 2017 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 13 Października 2017 Dwóch Żydów w Moskwie czyta gazetę. Jeden z nich mówi do drugiego: Abramie Osipowiczu, ministrem finansów mianowali jakiegoś Briuchanowa. Jak on się naprawdę nazywa?Abram Osipowicz odpowiada:To właśnie jest jego prawdziwe nazwisko - Briuchanow.Jak to!!! Prawdziwe nazwisko Briuchanow? To on jest Rosjanin?Ależ tak, to Rosjanin. No proszę, ci Rosjanie to taki zdumiewający naród; wszędzie wlezą. Dzwoni Żyd do swojego przyjaciela:- Mosze, ile to jest 2x2?Mosze zamyślił się i pyta:- A kupujesz czy sprzedajesz? Małego Abramka wywalili ze szkoły - żydowskiej oczywiście - za brakpostępów w nauce i nieposłuszeństwo. Przenieśli do go innej szkoły - też żydowskiej. Po kilku miesiącach i z tej wyleciał z tych samych powodów. Do kolejnej - to samo. Po jakimś czasie w mieście nie zostało ani jednej żydowskiej szkoły, w której by już Abramka nie znali, został więc umieszczony w katolickiej.Po tygodniu dyrektor szkoły wzywa tatę Abramka i oznajmia mu, jakim wspaniałym chłopcem jest Abramek - grzecznym, bystrym i w ogóle] najlepszym uczniem w szkole.Tata po powrocie do domu pyta zbaraniały Abramka:- Abramek, co się z tobą stało? Mówią mi, że jesteś najlepszym uczniem, nie chuliganisz, no wzór cnót. CO ONI Z TOBˇ ZROBILI?- Rozumiesz tato, pierwszego dnia taki pan w czarnym ubraniu zaprowadził mnie do ciemnego pokoju, w którym wisiał jakiś pan przybity do krzyża i powiedział:- "Abramek, to jest Jezus Chrystus. On też był Żydem".I wtedy zrozumiałem, że to nie przelewki. Przychodzi młody mężczyzna do szpitala i mówi do lekarza:- Proszę mnie wykastrować!- A czy dobrze pan to sobie przemyślał? To zabieg mający poważne konsekwencje i nieodwracalny!- Tak, panie doktorze, wiem! Proszę kastrować!Po zabiegu lekarz pyta pacjenta:- Co wpłynęło na podjęcie przez pana tak nietypowej decyzji?- A bo doktorze ożeniłem się niedawno. Żona jest Żydówką. No to musiałem.- Zaraz, to może pan chciał się obrzezać?- No tak. A jak ja mówiłem? 1 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
rfzb Opublikowano 13 Października 2017 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 13 Października 2017 Jak już wrzucamy stare suchary o ruskich to mi się przypomniało : Dwóch rosyjskich lekarzy na dyżurze w szpitalu przegląda akta pacjentów. Nagle jeden z nich zaczyna zanosić się śmiechem, ledwo powstrzymując łzy. Po chwili mówi do kolegi: - Patrz, Czarnodupczenko, jakie śmieszne nazwisko - Zajcew! Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Gość Opublikowano 14 Października 2017 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 14 Października 2017 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
LuQi Opublikowano 14 Października 2017 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 14 Października 2017 Bo porządek zawsze musi być! 7 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
majkel Opublikowano 14 Października 2017 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 14 Października 2017 1 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Arturos1967 Opublikowano 16 Października 2017 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 16 Października 2017 3 1 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Jimmi Dragon Opublikowano 16 Października 2017 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 16 Października 2017 3 godziny temu, Arturos1967 napisał: ...i znalazł. 3 4 1 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
rfzb Opublikowano 17 Października 2017 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 17 Października 2017 2 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Introverder Opublikowano 17 Października 2017 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 17 Października 2017 (edytowane) Z czasów kiedy Maestro nie umiał grać z Nadalem. Podobno za 37 razem się udało i nawet to chyba widać na filmiku . https://www.youtube.com/watch?v=8y2ORlHxIL8&t=135s - Djokovic imituje Sharapovą i Nadala :) . Djokovic imituje wszystkich : https://www.youtube.com/watch?v=MRfHm5XZK7M - Djokovic imituje Gustavo Kuertena :) . Edytowane 17 Października 2017 przez Introverder Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Frenchcore Opublikowano 17 Października 2017 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 17 Października 2017 Pomysłowo https://i.imgur.com/vifJwSo.gifv 1 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Frenchcore Opublikowano 19 Października 2017 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 19 Października 2017 https://i.imgur.com/A4KrlMe.gifv Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Karmazynowy Opublikowano 19 Października 2017 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 19 Października 2017 1 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Jimmi Dragon Opublikowano 19 Października 2017 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 19 Października 2017 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Roni11 Opublikowano 21 Października 2017 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 21 Października 2017 (edytowane) Wyczyściłem. Kolejne polityczne wrzuty będą od razu nagradzane banem na 2 tygodnie. Edytowane 21 Października 2017 przez Roni11 1 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
SlawekR Opublikowano 21 Października 2017 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 21 Października 2017 https://eimg2.cda.pl/64623515238054100971.mp4 3 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Gość Opublikowano 21 Października 2017 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 21 Października 2017 Już od pewnego czasu czuję się dziwnie kiedy widzę awatar z kotem i w pobliżu nie ma moderatora. Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Roni11 Opublikowano 21 Października 2017 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 21 Października 2017 30 minut temu, Tux napisał: Już od pewnego czasu czuję się dziwnie kiedy widzę awatar z kotem i w pobliżu nie ma moderatora. Proszę zgłaszać wszystkie niestosowne posty, moderatorzy będą interweniować. Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Rekomendowane odpowiedzi