Nicodem Opublikowano 13 Lutego 2020 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 13 Lutego 2020 .pisane przez Tapatalk mobilnie, przepraszam za literówki itp. 3 2 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Bialy_Wilk Opublikowano 13 Lutego 2020 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 13 Lutego 2020 3 2 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
espe0 Opublikowano 14 Lutego 2020 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 14 Lutego 2020 2 1 2 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
waski Opublikowano 14 Lutego 2020 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 14 Lutego 2020 W dniu 12.02.2020 o 12:29, Hustler napisał: (...) Ta z lewej to po solarium Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
chico99 Opublikowano 14 Lutego 2020 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 14 Lutego 2020 Leży facet w szpitalu, ręce i nogi w gipsie, nie może się ruszać. Przychodzi pielęgniarka, żeby go umyć, po chwili wraca do dyżurki i opowiada koleżankom: - Wiecie, ten facet ma wytatuowane na penisie "POLA"! Następnego dnia druga pielęgniarka po umyciu tegoż samego pacjenta wraca do dyżurki i mówi: - Wcale nie ma wytatuowane na penisie "POLA" tylko: "PAMIĄTKA Z KONSTANTYNOPOLA"! Trzy przyjaciółki po powrocie z dwutygodniowych urlopów dzielą się wspomnieniami. Pierwsza mówi: - Pierwszego wieczora poznałam jednego urzędnika. Trzynaście dni robił "podchody" no ale czternastego w końcu przespaliśmy się. Druga: - A ja poznałam pierwszego wieczora polityka. Przeleciał mnie tej samej nocy a potem przez trzynaście dni chodził za mną i prosił żebym nikomu nic nie mówiła. Trzecia na to: - W pierwszy wieczór na dyskotece zatańczyłam ze studentem, poszliśmy potem do mnie zakosztować trochę seksu i kiedy czternastego dnia wyszedł z łóżka i otworzył okno to tylko krzyknął - "O ku**a, to tu jest morze!" 4 1 3 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
John Grado Opublikowano 14 Lutego 2020 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 14 Lutego 2020 Siedza sobie przy stole chinczycy, cala rodzinka. Synek sie delektuje obiadkiem, w koncu mowi: mame jak Ty nietopyrza zrobisz w zalewie z ryzem, to nie ma wirusa we wsi! 2 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Inszy Opublikowano 14 Lutego 2020 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 14 Lutego 2020 (edytowane) @Hustler miałem taką pieczątkę! Edytowane 14 Lutego 2020 przez Inszy Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
chico99 Opublikowano 14 Lutego 2020 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 14 Lutego 2020 3 godziny temu, Inszy napisał: @Hustler miałem taką pieczątkę! To wszystko tłumaczy ... Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Hustler Opublikowano 14 Lutego 2020 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 14 Lutego 2020 7 godzin temu, Inszy napisał: @Hustler miałem taką pieczątkę! Zazdro! Nie bierzcie narkotyków, a przynajmniej nie takie lub w takiej ilości jak ci panowie. 1 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Inszy Opublikowano 14 Lutego 2020 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 14 Lutego 2020 4 godziny temu, chico99 napisał: To wszystko tłumaczy ... Niby co? 🤔 Bardzo miła pani mi ją dała 😄 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Nicodem Opublikowano 14 Lutego 2020 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 14 Lutego 2020 Otwieram Gmail na telefonie a tam nowa promocja winnicy lidla.Przeraża mnie to jak dobrze zna mnie google.Wrzucił maila w idealną grupę Jak tu się oprzeć skoro to przecież dla urody :)pisane przez Tapatalk mobilnie, przepraszam za literówki itp. 1 1 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
espe0 Opublikowano 14 Lutego 2020 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 14 Lutego 2020 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
sp5it Opublikowano 14 Lutego 2020 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 14 Lutego 2020 Gdzieś w Gruzji. Dziewczynka wpada do kuchni z płaczem: - Mamo! Mamo! Co to jest? Matka uśmiecha się i mówi: - Nie płacz moje dziecko. Po prostu stajesz się kobietą. To Twoje pierwsze wąsy... 4 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
audionanik Opublikowano 14 Lutego 2020 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 14 Lutego 2020 Uprasza się o wyjaśnienie żartu z pieczątką. Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Play Opublikowano 14 Lutego 2020 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 14 Lutego 2020 43 minuty temu, audionanik napisał: Uprasza się o wyjaśnienie żartu z pieczątką. https://en.m.wikipedia.org/wiki/Pedobear 1 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
John Grado Opublikowano 14 Lutego 2020 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 14 Lutego 2020 58 minut temu, audionanik napisał: Uprasza się o wyjaśnienie żartu z pieczątką. Ten misiek z pieczątki to Pedobear, "massive pedofile" :__: 1 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
adamos80 Opublikowano 14 Lutego 2020 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 14 Lutego 2020 1 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
chico99 Opublikowano 15 Lutego 2020 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 15 Lutego 2020 Para nowożeńców leży w łóżku wieczorem, kiedy facet nabrał ochoty na seks, pochyla się w stronę żony i puka ją lekko w ramię. Ona odwraca się do niego i mówi: - Nie możemy się dzisiaj kochać, rano idę do ginekologa i chcę być świeża. Facet odwraca się i po chwili mówi do żony: - Ale przecież nie idziesz jutro do dentysty. Sekretarka odbiera telefon: - Dyrektor jest?! - Właśnie wychodzi, oooh.. wchodzi... oooh... wychodzi... wchodzi... Tfu..,tfu.., znowu na piachu siedziałaś?! Podchodzi chłop w barze do kobiety i próbuje nawiązać rozmowę. Ona mu mówi: - Pan pod niewłaściwym adresem, ja jestem lesbijką. - A co to znaczy? - Widzisz przy barze tę blondynkę? Chciałabym z nią spędzić noc. - Kurde to ja też jestem lesbijką!!! 4 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
John Grado Opublikowano 15 Lutego 2020 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 15 Lutego 2020 2 1 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
espe0 Opublikowano 15 Lutego 2020 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 15 Lutego 2020 1 1 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
John Grado Opublikowano 15 Lutego 2020 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 15 Lutego 2020 1 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
chico99 Opublikowano 15 Lutego 2020 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 15 Lutego 2020 Przyszedł facet do burdelu - Dzień dobry, chcialbym zamówić sobie panienkę. - Proszę, tu jest cennik - mowi burdelmama. - Ale ja nie mam tyle pieniędzy... - Niech pan pokaże ile ma. Uuuu, za tą forse to żadnej panienki pan nie dostanie, jedynie może być pan Marian - No jak ma być to niech będzie - odparl facet. Zeszli do kotlowni, do palacza Mariana - Panie Marianie, klient do pana! Pan Marian odstawil wiadro z węglem, szufle, zdjąl spodnie i wypiął się w strone klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tlustego i zarośniętego Mariana, próbuje się do niego dobrać, ale nie bardzo wie jak. Mówi więc: - Ty, może byś mi pomógł? Na co Marian odwrócił głowę, wypluł papierosa, zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem: - KOCHAM CIĘ... Rolnik i jego żona leżeli sobie w łóżku. Ona szydełkowała, on czytał gazete. W pewnej chwili odłożył gazetę i spytał: - Wiedziałaś, że ludzie to jedyny gatunek, którego samice są w stanie odczuwać orgazm? Żona uśmiechnęła się zachęcająco i spytała: - Naprawdę? Udowodnisz?... Rolnik odpowiedział: - Jeśli chcesz... - po czym wstał z łóżka i poszedł gdzieś. Wraca po 30 minutach i mówi: - No więc krowa i owca na pewno nie mogą, natomiast świnia kwiczała w taki sposób, że nie jestem pewien?? 1 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
John Grado Opublikowano 15 Lutego 2020 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 15 Lutego 2020 7 minut temu, chico99 napisał: Pan Marian odstawil wiadro z węglem, szufle, zdjąl spodnie i wypiął się w strone klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tlustego i zarośniętego Mariana, próbuje się do niego dobrać, ale nie bardzo wie jak. Mówi więc: - Ty, może byś mi pomógł? Na co Marian odwrócił głowę, wypluł papierosa, zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem: - KOCHAM CIĘ... 1 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
audionanik Opublikowano 15 Lutego 2020 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 15 Lutego 2020 @John Grado, to stary kawał przecież. Tylko w oryginale, palaczowi jeszcze wisiały „korale” przy odbycie. 2 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
John Grado Opublikowano 15 Lutego 2020 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 15 Lutego 2020 To znaczy znałem go, ale zawsze jak go widzę to mam jakąś taką reakcję właśnie. Śmieszny i ohydny zarazem Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Rekomendowane odpowiedzi