Skocz do zawartości
Questyle preorder Czytaj więcej.. ×
Astell & Kern Diana by Jerry Harvey Audio - preorder Czytaj więcej.. ×
Trance

Trochu śmiechu :d

Rekomendowane odpowiedzi

Gość badnewz

zydki przychodza do hansa:

 

-Hans, wez nam zalatw wiekszy barak bo w tym ciasno

-Niech pomysle...zgoda, ale jak ktoregos zobacze przy oknie to zastrzele...

 

I załatwił im...szklarnie

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało.Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało.

Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić.

Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.

Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku.

Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.

- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.

- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.

- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam.

Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja kurcze nawet nie mogę przykucnąć!

 

Wpada zając do lisiej nory. Otwiera lisica.

- Jest mąż? - pyta zając

- nie ma

- To świetnie. Mam do ciebie interes. Rozebrałabyś się za 100zł?

- Nie no zając, daj spokój

- No dalej. Stówa piechotą nie chodzi, a nikt się nie dowie.

Lisica zgodziła się. Zając kusi dalej:

- Mam jeszcze jedną stówę. A możeby tak szybki numerek?

Lisica się zgodziła, zabrała forsę. Zając poszedł.

Wraca zmęczony lis z pracy i od progu krzyczy:

- Zając był?

- No był. - odpowiada niepewnie lisica.

- Dwie stówy oddał?

 

Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100 km/h.

Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog:

- Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu.

Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi dalej:

- Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia.

Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesz do 120 km/h.

Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu:

- Chcę dzieci!

Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h.

- Chcę dom i samochód!

Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h.

- Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko.

Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h.

- A czego ty chcesz?

- Ja już mam wszystko co mnie potrzeba!

Mąż przyspiesza do 200km/h.

- A co masz?!

Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby:

- Poduszkę powietrzną!!!

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

nie jestem zwolennikiem rasistowskich dowcipów, ale ten mnie po prostu rozwalił:

 

Jak będzie wyglądać połączenie murzyna z ośmiornicą?

 

Nie wiem, ale musi zajeb*ście zbierać bawełnę...

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Mówi Jasio do mamy:

- Mamo, ja już nie chce brata !

A mama mu odpowiada:

- Zamknij się ! Bedziesz jadł to co Ci ugotuje !

 

---------

 

Mówi rudy do łysego:

- Ojj bozia włosków nie dała.

Wtedy mu odpowiada złośliwie:

- Chciała dać, ale rude.

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Skąd byli Adam i Ewa?

Z DDR -> nie mieli ubrania ani mieszkania i myśleli, że są w raju.

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

DSC00053.JPG

:] szatański monitor - Auchan Mikołów

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Miszcz ^_^ Ciekawi mnie czy ten samochód ktoś od niego kupi.

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

The Edge: Amerykańska prasa podała, że bombowce B2 stłumiły krwawy i niebezpieczny bunt terrorystów indiańskich z użyciem bomby "Little Girl", niszcząc strategiczne z punktu widzenia militarnego szałasy.

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
nie jestem zwolennikiem rasistowskich dowcipów, ale ten mnie po prostu rozwalił:

 

Jak będzie wyglądać połączenie murzyna z ośmiornicą?

 

Nie wiem, ale musi zajeb*ście zbierać bawełnę...

ahHAHAHAAHAHAHAHAHAH :lol: :lol: :lol: :lol:

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
HMMM...

...dlaczego akurat B2? znasz się na samolotach? :):D

 

Nie znam, po prostu B2 to taki synonim współczesnego bombowca :D

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Nie obrażaj się kreciku, to nie było celowe.

4d6b4248fdd0d42a.jpg

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
Gość badnewz

Siedzi stara,zgarbiona baba i smaruje chleb gow.nem.podchodzi do niej Amerykanin i pyta:

-"i co babo,bida?" na co baba:

-"Ano bida,bida...".więc Amerykanin rzucił jej 20 dolców.następnie przechodzi Francuz i baba dalej smaruje chleb gow.nem.Francuz pyta:

-"i co babo,bida?",na co baba odpowiada:

-"Ano bida,bida...",więc Francuz rzuca jej 20 euro.kolejny przechodzi Polak i baba ciągle smaruje chleb gow.nem.Polak pyta:

-"i co babo,bida?"

-"ano bida,bida..."

-TO CO TAK GRUBO SMARUJESZ??!!"

 

 

Czym sie różni wagon z węglem od wagonu z martwymi niemowletami??

-wagonu z weglem nie rozładujesz widłami

 

 

Trafiają ks. Jankowski i o.Rydzyk pod bramy niebios. Piotr klucznik tylko rzucił okiem, łap za komórę i wzywa Jezusa. Ten przyleciał i nawija: "Nie ma tu dla was miejsca, jesteśmy złymi ludźmi, prowadziliście niegodziwe życie". A Jankowski do Rydzyka: "Choć Tadek, co będziemy z pier*** żydem gadać"

 

 

Dziki zachód. Brutalne morderstwo murzyna.

Pięć kul w głowie, dziesięć w ciele.

Dziennikarze pytają szeryfa co sie stało.

Szeryf na to:

- Odkąd żyje na tym świecie, tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem

 

 

Trzech króli wchodzi do stajenki w Betlejem a jeden ******lnął głową o belkę i głośno krzyczy "O Jezu". Na to Matka Boska do Józefa. "Widzisz, to jest imię a nie jakiś kur#$ Stefan

 

 

Schodzi facet po schodach i ciągnie za nóżkę dziecko tak, że główka uderza o każdy stopień schodów.

Zaczepia go sąsiadka:

- Co pan robi?! Berecik dziecku z głowy spadnie!

- Nie ma obawy! Przybiłem gwoździkiem!

 

 

Matka budzi sie dzień po cesarce. Patrzy a lekarz wyjmuje jej dziecko z łóżeczka, podrzuca pod sufit, bije, kopie o ściane, tłucze o co sie da...itd

kobieta przerażona zaczyna wzywac pomocy i wrzeszczy na lekarza, żeby przestał....

a lekarz rzuca dziecko na ziemię, zaczyna się śmiać i mówi:

HAHAHA prima aprilis! i tak urodziło się martwe!!

 

 

Jak wymyślono breakdance?

- Murzyni próbowali ukraść kołpaki z jadącego samochodu

 

 

Spotyka się dwóch niemych:(rozmawiają w jęz. migowym)

- cześć co słychać?

- a no idę jutro do kliniki gdzie nauczą mnie mówić i nie będę już migał

- no co ty, przecież to nie możliwe..

- spotkamy się za tydzień to ci opowiem..

Spotykają się po tygodniu i ten drugi zaczyna migać:

- cześć co słychać?

- w porządku, jak słyszysz mówię już normalnie - odpowiada ten pierwszy z rękami w kieszeniach..

- o k.. stary, jak to zrobiłeś?

- a widzisz, jest tu na bardzkiej taka klinika gdzie leczą niemowy. Strasznie drogo i trzeba być bardzo cierpliwym ale po tygodniu mówisz jak każdy..

Gość pobiegł do tej kliniki, wypełnił kwestionariusz, zapłacił okrągłą sumkę.

Recepcjonistka prowadzi go długim korytarzem do niewielkiego, pustego pokoju, w którym jest tylko krzesło....

po chwili do pokoju wchodzi ogromny nagi murzyn, zamyka drzwi na klucz, wali gościa w pysk, jednym ruchem ściąga mu portki, przekłada przez krzesło i "atakuje od tyłu"..

...AAAAAA - wrzeszczy niemowa z bólu

A murzyn waląc go po głowie odpowiada - dzisiaj A, jutro B, a za tydzień całymi zdaniami....

 

 

idzie Henia Żydówka przez pole minowe i macha rączkami i nóżkami na 4 kilometry.

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
To przynajmniej wiemy, że to w miarę na czasie :D

...bo ten raczej stary :D

 

LOL to nawet bombowiec nie jest! To jest samolot patrolowy "CATALINA"....

 

B2 wygląda tak:

Nowy_Obraz___mapa_bitowa__2_.JPG

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Moja Kolej ;) .

 

Na półce, w lodówce, leżą jajka. Pierwsze jajko mówi do drugiego:

- Wiesz, co, stary jesteśmy jajkami! Powiniśmy trzymać się razem. Wiesz…Skorupki, białka, żółtka. Tworzymy swego rodzaju koalicje. To 10. coś nie pasuje – no nie wiem dlaczego, ale nie pasuje. Weź tam podaj dalej, że 10. nie pasuje.

- Hmm… W sumie masz racje – stwierdza 2. jajko i podaję informacje.

Drugie do trzeciego itd… i 8. do 9.

- Słuchaj jesteśmy jajkami, powinniśmy trzymać się razem. To 10. coś nie pasuje – tak stwierdziliśmy. Weź mu to jakoś powiedz.

9. myśli… W sumie racja…

- Słuchaj stary… No sorry, ale nie pasujesz… wiesz jajka itd.

- Ile razy mam powtarzać?! Ja ku*wa Kiwi jestem!

 

 

Chiny. Lata 70-siąte. Nadszedł wyż demograficzny.

Panika - miliard nowych Chińczyków lada chwila wejdzie w wiek prokreacyjny

Przywódca postanowił wystosować pismo do innych państw o pomoc w przeprowadzeniu operacji sterylizacji.

Pierwsi zgłosili się Japończycy. Zadeklarowali wykonanie 4000 operacji w miesiącu. Sekretarz Generalny zachwycony.

Druga deklaracja wpłynęła od Amerykanów: 4000 operacji w 15 dni.

No nieźle…

I wtedy przychodzi zgłoszenie od lekarzy rosyjskich: 15000 operacji w przeciągu doby! Niedowierzanie, nikt nie jest w stanie tylu operacji zrobić! Postanowił wysłać ich do Rosji, lecz wysłał również kontrolera – by na przyszłość zaoszczędzić na transporcie.

Kontroler przyjeżdża, a tam Syberia i wielki płot z drutem kolczastym, w środku 15000 Chińczyków. Stoją w nago w małych grupkach na zimnie.

Na początku stoi wielki Rusek – Iwan. I krzyczy.

- W jednym szeregu stanąć!!!... Na prawo zwrot!!!... Skłon!!!... Jądra sąsiada w zęby wziąć!!!... (Chińczycy jako to oni się posłuchali…)

W tym momencie wyciąga z za pleców wielki kij baseballowy i ostatniego Chińczyka w Du*pę!!

I słyszy tylko oddalający się dźwięk:

- Chrum... chrum... chrum... chrum...

 

:D

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Bash :P

 

<krzys> powiesilismy na choince danki ciastka

<krzys> musialem wiertarka robic w nich otwory zeby przewlec sznurek

<krzys> wziela przepis z jakiejs gazety

<wieszu> chyba z 'Muratora' o_O

 

 

<BoH> ale starzy mojego kuzyna w jajo zrobili:D

<BoH> marudził od dawna, że chce rolki na mikołaja

<BoH> to mu dali rolki srajtaśmy :D

<BoH> w życiu nie widziałem takiego przedstawienia zdziwienia a później histerii :D

 

 

<kola> wiesz czuje że nasz związek nie ma sensu

<michau> ?

<kola> źle się dogadujemy, co chwile gadu pada...

<kola> ja nie mogę być z kimś w takich warunkach ...

 

 

<Maciek> Ostatnio zastanawiałem się trochę nad różnorakimi kryteriami, które dzisiejsza młodzież stosuje by okreslić kto jest swój a kto nie, kryteriami, dzięki którym jest się akceptowanym w gronie rówieśnikow.

<z00bi> I co ci wyszło?

<Maciek> Zobrazuję to na przykładzie, zachowujcie się naturalnie

<Maciek> Mam 19 lat, jestem prawiczkiem i nie piję alkoholu

-!- Grzesiek has quit IRC (Quit: ...)

-!- z00bi has quit IRC (Quit: Omg)

-!- aldente has quit IRC (Quit: ok, to koniec naszej przyjaźni)

-!- lebek has quit IRC (Quit: noob...)

<Maciek> >.<

<puchacz> Daje do myslenia, nie?

<Maciek> A ty co tu jeszcze robisz?

<puchacz> ja słucham Rubika

-!- Maciek has quit IRC (Quit: Lost Terminal)

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto

Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.

Zarejestruj nowe konto

Załóż nowe konto. To bardzo proste!

Zarejestruj się

Zaloguj się

Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.

Zaloguj się

×

Powiadomienie o plikach cookie

Zarejestruj się aby mieć większy dostęp do zasobów forum. Przeczytaj regulamin Warunki użytkowania i warunki prywatności związane z plikami cookie Polityka prywatności