Skocz do zawartości
WIOSENNA PROMOCJA AUDIO 11.03-04.04.2024 Zapraszamy ×

Trochu śmiechu :d


Trance

Rekomendowane odpowiedzi

  • Odpowiedzi 17,3 tys.
  • Dodano
  • Ostatniej odpowiedzi

Top użytkownicy w tym temacie

PRYSZNIC KOBIETY:
Jak brać prysznic jak kobieta:

1.Zdejmij ubranie i włóż je do pojemników na brudną odzież,segregując
na jasne, ciemne i białe oraz do prania ręcznego i w pralce.

2.Idź do łazienki ubrana w długi szlafrok. Jeśli po drodze spotkasz
męża,zakryj dokładnie wszystkie widoczne części ciała i przyśpiesz
kroku.

3.Przyjrzyj się w lustrze swojej figurze i wypnij brzuch. Pojęcz, że
znowu utyłaś.

4.Wejdź pod prysznic i przygotuj sobie myjkę do twarzy, myjkę do rąk,
myjkę do krocza, szczotkę do pleców, szeroką gąbkę oraz pumeks.

5.Umyj dwukrotnie włosy szamponem grejfrutowo-ogórkowym z dodatkiem 83 witamin.

6.Wetrzyj we włosy odżywkę grejfrutowo-ogórkową wzbogaconą naturalnym
olejkiem krokusowym. Zostaw ją na 15 minut.

7.Myj twarz peelingiem z pestek brzoskwini przez 10 minut, aż nabierze
żywego, czerwonego koloru.

8.Umyj resztę ciała żelem do kąpieli Ginger Nut i Jaffa Cake.

9.Spłucz odżywkę z włosów, poświęcając na to co najmniej 15 minut, aby
mieć pewność, że cała spłynęła.

10.Ogol włosy pod pachami i na nogach. Rozważ ogolenie okolic bikini,
ale dojdź do wniosku, że lepiej je wywoskować.

11.Nakrzycz na męża, kiedy spuści wodę w toalecie i spadnie ciśnienie
wody, tak, że z prysznica popłynie wrzątek.

12.Wyłącz prysznic. Wytrzyj wszystko w kabinie do sucha. Bardziej
zabrudzone miejsca przetrzyj specjalnym płynem do kafelków.

13.Wyjdź spod prysznica. Wytrzyj się ręcznikiem wielkości małego
państwa afrykańskiego.

14.Zawiń włosy w długi ręcznik, o wyjątkowej chłonności. Sprawdź całe
ciało w poszukiwaniu choćby zapowiedzi pryszczy.

15.Wróć do sypialni, ubrana w długi szlafrok i turban z ręcznika.

16.Jeśli dostrzeżesz gdzieś męża, zakryj starannie wszystkie odkryte
części ciała i udaj się szybko do sypialni, gdzie spędzisz następne
półtorej godziny na ubieraniu się.



PRYSZNIC MĘŻCZYZNY:
Jak brać prysznic jak mężczyzna:

1.Zdejmij ubranie, siedząc na łóżku i zostaw rzeczy rzucone niedbale
jedne na drugie.

2.Przejdź nago do łazienki. Jeśli zobaczysz gdzieś żonę, potrząśnij w
jej kierunku przyrodzeniem, wołając: Łuuu, łuuu!

3.Spójrz w lustro i wciągnij brzuch, żeby zobaczyć swoją męską
sylwetkę. Popodziwiaj rozmiary swojego penisa w lustrze, podrap się po
jądrach i powąchaj palce.

4.Wejdź pod prysznic.

5.Nie rozglądaj się za myjką lub gąbką, bo ich nie potrzebujesz.

6.Umyj twarz. Umyj się pod pachami.

7.Pośmiej się z tego, jak głośno słychać bąki puszczane w kabinie prysznicowej.

8.Umyj krocze i jego okolice. Umyj pośladki zostawiając włosy na mydle.

9.Umyj włosy szamponem, ale nie nakładaj odżywki.

10.Za pomocą piany z szamponu zrób sobie irokeza na głowie i odsuń
zasłonę, żeby obejrzeć się w lustrze.

11.Nasiusiaj do brodzika, celując w odpływ.

12.Spłucz się i wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na kałuże na
podłodze - trochę się narozlewało, bo dół zasłony znajdował się poza
brodzikiem, gdy brałeś prysznic.

13.Wytrzyj się częściowo.

14.Przyjrzyj się sobie w lustrze, napręż mięśnie i ponownie naciesz
się rozmiarem swojego przyrodzenia.

15.Zostaw odsuniętą zasłonę prysznicową i mokry dywanik łazienkowy na podłodze.

16.Zostaw w łazience włączone światło i wentylator.

17.Wróć do sypialni z ręcznikiem owiniętym wokół bioder. Jeśli
będziesz mijał żonę, zdejmij ręcznik, chwyć w rękę przyrodzenie,
powiedz "No co kotku" i naprzyj na nią swoimi biodrami.

18.Puść dwukrotnie bąka. Ubierz się we wczorajsze rzeczy.

  • Like 2
  • Haha 5
  • Sad 1
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Rozmawiają żony kierowców którzy przeszli na emeryturę jedna się żali:
- Ten mój stary to mnie w****ia... łazi po chacie bez celu, ciągle marudzi, przeszkadza - czasami chcę go zabić. Jak Ty dajesz sobie radę ze swoim?
- Proste, kupiłam mu na złomie kabinę ciężarówki, całe dnie tam siedzi nawet śpi w tym łóżku, gotuje sobie i raz na trzy tygodnie wraca do chaty. 
- O, to ja też tak zrobię. 
Dwa tygodnie później znów się spotykają. 
- I co pomogło - pyta jedna? 
- Rewelacyjny pomysł siedzi tam, dupy nie zawraca, a wczoraj jak zapukałam w kabinę to wciągnął mnie do środka, zerznął jak nigdy i na koniec 100 zł w stanik włożył...
 


Sąsiadom Jasia urodziło się dziecko. Niestety, dziecko urodziło się bez uszek. 
Kiedy sąsiadka z dzieckiem wróciła ze szpitala do domu, rodzice Jasia zostali zaproszeni żeby zobaczyć dziecko. 
Przed wyjściem z domu tata bierze Jasia na bok i mówi: 
- Mały Franek urodził się bez uszek. Jak coś wspomnisz na ten temat, albo użyjesz nawet słowa uszy, to po powrocie do domu dostaniesz lanie jakie długo popamiętasz! 
Mały Jasio kiwnął głową i poszli. Kiedy Jasio zobaczył Franka krzyknął: 
- Ojej jakie piękne dziecko! 
- Dziękuję Jasiu - powiedziała sąsiadka, - a dlaczego tak ci się podoba? 
- No ma piękne raczki i nóżki i nosek i piękne duże oczy - mówi Jasio, dodając: 
- Czy wszystko w porządku z jego wzrokiem? 
- Och tak! odpowiada dumna sąsiadka - Doktor powiedział że ma świetny wzrok, 10/10. 
- To dobrze - odpowiada Jasio. - Bo miałby prze****ne gdyby musiał nosić okulary.

  • Like 2
  • Haha 2
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

22 minuty temu, wdehe napisał:

Eee, a o co chodzi z tą koszulką, bo nie łapię ..

Co robi dzik w zamku?
Penetruje lochy!

Tapatalk
 

Nie masz ciuchów które porwała czarna dziura?

 

 

...a co robi blondynka na środku morza?

-czeka na walenie :D

Edytowane przez espe0
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

 

Funkcjonariusz policji wodnej na brzegu jeziora dobrze znanego z doskonałych warunków wędkarskich zatrzymał faceta z dwoma wiadrami ryb: 
- Czy ma pan pozwolenie na łowienie ryb w tym miejscu? 
- Ależ proszę pana, to są udomowione rybki! 
- Udomowione?! 
- Tak, co wieczór wyprowadzam te właśnie ryby na spacer w tym jeziorku, 
żeby sobie popływały. Później gwiżdżę i na ten gwizd one same wpływają do mojego wiadra. 
- Co mi pan kit wciskasz! Żadna ryba tego nie potrafi. 
Facet popatrzył chwilę na funkcjonariusza, po czym powiedział: 
- Wobec tego zademonstruję panu. Udowodnię, że to prawda! 
- Dobra, pokazuj pan, ale bez żadnych numerów. 
Facet wlał więc zawartość wiader do jeziora, postawił je na ziemi i stoi. 
Policjant stoi obok zaciekawiony: 
- No i co? 
- Jak to co? 
- Zawoła je pan czy nie? 
- Zawoła kogo?! 
- No, ryby! 
- Jakie ryby?
 

  • Haha 9
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

14 minut temu, espe0 napisał:

Nie masz ciuchów które porwała czarna dziura?

 

 

...a co robi blondynka na środku morza?

-czeka na walenie :D

 

A co robi blondynka w zakładzie psychiatrycznym?

- rżnie głupa... ;] 

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Komisariat policji. Dyżurka. Dzwoni telefon. Dyżurny odbiera: 
- Komisariat Policji, słucham? 
- Dzień dobry. Czy to wasz komisariat wysyłał wczoraj wieczorem patrol na Lipową 74 mieszkania 3? 
- Chwileczkę, już sprawdzam. Tak. Mieliśmy zgłoszenie naruszenia ciszy nocnej - głośna muzyka, krzyki... 
- Mam prośbę. Czy możecie ich przysłać jeszcze raz? Zapomnieli zabrać czapkę i pistolet. No i zdjęcia sobie obejrzą, fajne wyszły!

 

 

Na egzaminie zaliczeniowym na biologii zdają student i studentka. Pytanie: 
- Jaki narząd u człowieka może powiększyć swoją średnicę dwukrotnie? 
Student: 
- Źrenica 
Studentka: 
- Penis 
Profesor: 
- Panu gratuluje zdanego egzaminu, a pani wspaniałego chłopaka.

 

 

Na egzaminie zaliczeniowym na biologii zdają student i studentka. Pytanie: 
- Czy penis ma kość ? 
Student: 
- Nie ma.
Studentka: 
- Tak. Ma.
Profesor: 
- Pan zdał a Pani się zdawało.

 

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Gość
Ten temat został zamknięty. Brak możliwości dodania odpowiedzi.



×
×
  • Dodaj nową pozycję...

Powiadomienie o plikach cookie

Zarejestruj się aby mieć większy dostęp do zasobów forum. Przeczytaj regulamin Warunki użytkowania i warunki prywatności związane z plikami cookie Polityka prywatności