Skocz do zawartości
WIOSENNA PROMOCJA AUDIO 11.03-04.04.2024 Zapraszamy ×

Trochu śmiechu :d


Trance

Rekomendowane odpowiedzi

  • Odpowiedzi 17,3 tys.
  • Dodano
  • Ostatniej odpowiedzi

Top użytkownicy w tym temacie

Leży facet w szpitalu, ręce i nogi w gipsie, nie może się ruszać. Przychodzi pielęgniarka,
żeby go umyć, po chwili wraca do dyżurki i opowiada koleżankom:
- Wiecie, ten facet ma wytatuowane na penisie "POLA"!
Następnego dnia druga pielęgniarka po umyciu tegoż samego pacjenta wraca do dyżurki i mówi:
- Wcale nie ma wytatuowane na penisie "POLA" tylko: "PAMIĄTKA Z KONSTANTYNOPOLA"!

 

Trzy przyjaciółki po powrocie z dwutygodniowych urlopów dzielą się wspomnieniami.
Pierwsza mówi:
- Pierwszego wieczora poznałam jednego urzędnika. Trzynaście dni robił "podchody"
no ale czternastego w końcu przespaliśmy się.
Druga:
- A ja poznałam pierwszego wieczora polityka. Przeleciał mnie tej samej nocy a potem
przez trzynaście dni chodził za mną i prosił żebym nikomu nic nie mówiła.
Trzecia na to:
- W pierwszy wieczór na dyskotece zatańczyłam ze studentem, poszliśmy potem do mnie
zakosztować trochę seksu i kiedy czternastego dnia wyszedł z łóżka i otworzył okno to tylko krzyknął
- "O ku**a, to tu jest morze!"

bieszczady.jpg

chitrus.jpg

polska1.jpg

  • Like 4
  • Thanks 1
  • Haha 3
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Siedza sobie przy stole chinczycy, cala rodzinka. Synek sie delektuje obiadkiem,  w koncu mowi: mame jak Ty nietopyrza zrobisz w zalewie z ryzem, to nie ma wirusa we wsi! 

 

  • Haha 2
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Otwieram Gmail na telefonie a tam nowa promocja winnicy lidla.
Przeraża mnie to jak dobrze zna mnie google.
Wrzucił maila w idealną grupę :)
Jak tu się oprzeć skoro to przecież dla urody :) :)

99ef4e0115a830e20bc61aa1c9d28b0e.jpg

pisane przez Tapatalk mobilnie, przepraszam za literówki itp.

  • Like 1
  • Haha 1
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Gdzieś w Gruzji.
Dziewczynka wpada do kuchni z płaczem:
- Mamo! Mamo! Co to jest?

Matka uśmiecha się i mówi:
- Nie płacz moje dziecko. Po prostu stajesz się kobietą. To Twoje pierwsze wąsy...

  • Haha 4
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

58 minut temu, audionanik napisał:

Uprasza się o wyjaśnienie żartu z pieczątką.:ph34r:

Ten misiek z pieczątki to Pedobear, "massive pedofile" :__:  

  • Like 1
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Para nowożeńców leży w łóżku wieczorem, kiedy facet nabrał ochoty na seks,
pochyla się w stronę żony i puka ją lekko w ramię. Ona odwraca się do niego i mówi:
- Nie możemy się dzisiaj kochać, rano idę do ginekologa i chcę być świeża.
Facet odwraca się i po chwili mówi do żony:
- Ale przecież nie idziesz jutro do dentysty.


Sekretarka odbiera telefon:
- Dyrektor jest?!
- Właśnie wychodzi, oooh.. wchodzi... oooh... wychodzi... wchodzi...

 

Tfu..,tfu.., znowu na piachu siedziałaś?!

 

Podchodzi chłop w barze do kobiety i próbuje nawiązać rozmowę. Ona mu mówi:
- Pan pod niewłaściwym adresem, ja jestem lesbijką.
- A co to znaczy?
- Widzisz przy barze tę blondynkę? Chciałabym z nią spędzić noc.
- Kurde to ja też jestem lesbijką!!!

kret.jpg

  • Haha 4
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Przyszedł facet do burdelu
- Dzień dobry, chcialbym zamówić sobie panienkę.
- Proszę, tu jest cennik - mowi burdelmama.
- Ale ja nie mam tyle pieniędzy...
- Niech pan pokaże ile ma. Uuuu, za tą forse to żadnej panienki pan nie dostanie, jedynie może być pan Marian
- No jak ma być to niech będzie - odparl facet.
Zeszli do kotlowni, do palacza Mariana
- Panie Marianie, klient do pana!
Pan Marian odstawil wiadro z węglem, szufle, zdjąl spodnie i wypiął się w strone klienta.
Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tlustego i zarośniętego Mariana, próbuje się do niego dobrać,
ale nie bardzo wie jak.
Mówi więc:
- Ty, może byś mi pomógł?
Na co Marian odwrócił głowę, wypluł papierosa, zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem:
- KOCHAM CIĘ...

 

 

Rolnik i jego żona leżeli sobie w łóżku. Ona szydełkowała, on czytał gazete. W pewnej chwili odłożył gazetę i spytał:
- Wiedziałaś, że ludzie to jedyny gatunek, którego samice są w stanie odczuwać orgazm?
Żona uśmiechnęła się zachęcająco i spytała:
- Naprawdę? Udowodnisz?...
Rolnik odpowiedział:
- Jeśli chcesz... - po czym wstał z łóżka i poszedł gdzieś. Wraca po 30 minutach i mówi:
- No więc krowa i owca na pewno nie mogą, natomiast świnia kwiczała w taki sposób, że nie jestem pewien??

  • Haha 1
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

7 minut temu, chico99 napisał:

Pan Marian odstawil wiadro z węglem, szufle, zdjąl spodnie i wypiął się w strone klienta.
Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tlustego i zarośniętego Mariana, próbuje się do niego dobrać,
ale nie bardzo wie jak.
Mówi więc:
- Ty, może byś mi pomógł?
Na co Marian odwrócił głowę, wypluł papierosa, zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem:
- KOCHAM CIĘ...

 

1881255934_ja_pierdole_.jpg

  • Haha 1
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Gość
Ten temat został zamknięty. Brak możliwości dodania odpowiedzi.



×
×
  • Dodaj nową pozycję...

Powiadomienie o plikach cookie

Zarejestruj się aby mieć większy dostęp do zasobów forum. Przeczytaj regulamin Warunki użytkowania i warunki prywatności związane z plikami cookie Polityka prywatności