chico99

Zagra.

Uderzaj najpierw bezpośrednio do Maćka.

- Jaka jest różnica między "ACH!" a "OCH!"? - Jakieś dwa cale... Rozpracowano skład viagry: - piramidon - 2% - aspiryna - 2% - paracetamol - 4% - krochmal - 2% - utwardzacz do kleju epoksydowego - 90% - Czym się różni seks małżeński od seksu pozamałżeńskiego? - Tym, czym świniobicie od polowania. Nowość w aptece: Viagra Forte+. Stanie ci również na widok żony! Dzień dobry, kupiłem tutaj wczoraj u państwa tego żółwia stepowego i chciałbym go wymienić na innego... - A czemu? - Ten nie chce stepować...

Loke ile dałeś za ten śrubokręt?

Kupiłem od Artura P1. Idealny partner biznesowy, zresztą i trudno się dziwić, w końcu ARYSTOKRACJA ... he, he

Kolejna transakcja na medal, Tomek z Tomkiem zawsze się dogadają.👍

up.

Spotykają się dwaj przyjaciele . Jeden taki smutny, w depresji, mówi, że wszystko mu zbrzydło, sprzykrzyło się. - Tak nie można. się smucić Pójdziemy do mnie, wypijemy... - Taa, pić, znowu z tobą pić... - No dlaczego tylko pić? Posiedzimy, przegryziemy... - Taa, żreć, znowu z tobą żreć... - I moja żona będzie zadowolona jak nas odwiedzisz... - Taa, ruchać , znowu ruchać... Facet, który miał wypłynąć w rejs wycieczkowy poszedł do lekarza i prosi o pomoc w związku z chorobą morską. Lekarz udziela mu porady: - O, to proste, musi pan zjeść na czczo 5 dużych soczystych pomidorów. - To pomoże? - Nie, ale będzie ******ście wyglądać na wodzie. Stoją dwa byki na łące. Gospodarz prowadzi do nich starą, brudną i zezowatą krowę. Jeden z byków mówi: - Pałka, zapałka dwa kije, kto się nie schowa, ten kryje!

Kawał stary ale Marian nowy.

Przyszedł facet do burdelu - Dzień dobry, chcialbym zamówić sobie panienkę. - Proszę, tu jest cennik - mowi burdelmama. - Ale ja nie mam tyle pieniędzy... - Niech pan pokaże ile ma. Uuuu, za tą forse to żadnej panienki pan nie dostanie, jedynie może być pan Marian - No jak ma być to niech będzie - odparl facet. Zeszli do kotlowni, do palacza Mariana - Panie Marianie, klient do pana! Pan Marian odstawil wiadro z węglem, szufle, zdjąl spodnie i wypiął się w strone klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tlustego i zarośniętego Mariana, próbuje się do niego dobrać, ale nie bardzo wie jak. Mówi więc: - Ty, może byś mi pomógł? Na co Marian odwrócił głowę, wypluł papierosa, zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem: - KOCHAM CIĘ... Rolnik i jego żona leżeli sobie w łóżku. Ona szydełkowała, on czytał gazete. W pewnej chwili odłożył gazetę i spytał: - Wiedziałaś, że ludzie to jedyny gatunek, którego samice są w stanie odczuwać orgazm? Żona uśmiechnęła się zachęcająco i spytała: - Naprawdę? Udowodnisz?... Rolnik odpowiedział: - Jeśli chcesz... - po czym wstał z łóżka i poszedł gdzieś. Wraca po 30 minutach i mówi: - No więc krowa i owca na pewno nie mogą, natomiast świnia kwiczała w taki sposób, że nie jestem pewien??

Para nowożeńców leży w łóżku wieczorem, kiedy facet nabrał ochoty na seks, pochyla się w stronę żony i puka ją lekko w ramię. Ona odwraca się do niego i mówi: - Nie możemy się dzisiaj kochać, rano idę do ginekologa i chcę być świeża. Facet odwraca się i po chwili mówi do żony: - Ale przecież nie idziesz jutro do dentysty. Sekretarka odbiera telefon: - Dyrektor jest?! - Właśnie wychodzi, oooh.. wchodzi... oooh... wychodzi... wchodzi... Tfu..,tfu.., znowu na piachu siedziałaś?! Podchodzi chłop w barze do kobiety i próbuje nawiązać rozmowę. Ona mu mówi: - Pan pod niewłaściwym adresem, ja jestem lesbijką. - A co to znaczy? - Widzisz przy barze tę blondynkę? Chciałabym z nią spędzić noc. - Kurde to ja też jestem lesbijką!!!

Ja instalowałem tidala z Google Play Store.

Robi się nie na temat ...

To wszystko tłumaczy ...

Leży facet w szpitalu, ręce i nogi w gipsie, nie może się ruszać. Przychodzi pielęgniarka, żeby go umyć, po chwili wraca do dyżurki i opowiada koleżankom: - Wiecie, ten facet ma wytatuowane na penisie "POLA"! Następnego dnia druga pielęgniarka po umyciu tegoż samego pacjenta wraca do dyżurki i mówi: - Wcale nie ma wytatuowane na penisie "POLA" tylko: "PAMIĄTKA Z KONSTANTYNOPOLA"! Trzy przyjaciółki po powrocie z dwutygodniowych urlopów dzielą się wspomnieniami. Pierwsza mówi: - Pierwszego wieczora poznałam jednego urzędnika. Trzynaście dni robił "podchody" no ale czternastego w końcu przespaliśmy się. Druga: - A ja poznałam pierwszego wieczora polityka. Przeleciał mnie tej samej nocy a potem przez trzynaście dni chodził za mną i prosił żebym nikomu nic nie mówiła. Trzecia na to: - W pierwszy wieczór na dyskotece zatańczyłam ze studentem, poszliśmy potem do mnie zakosztować trochę seksu i kiedy czternastego dnia wyszedł z łóżka i otworzył okno to tylko krzyknął - "O ku**a, to tu jest morze!"

Ciekawe rozwiązanie. https://drop.com/buy/bgvp-q2-tws-bluetooth-5-0-iem#overview

Testowałem kilka TWS-ów i na siłownie nic bym nie polecił. Kwestia ergonomii. Może być ciężko znaleźć takie, które dobrze siedzą. Z drugiej strony jest to też kwestia indywidualna, związana z kształtem małżowiny i głębokością kanału słuchowego. Szczerze radzę przed zakupem przetestować.

Zgadza się. Też miałem ME100, a ME500 jest rozwinięciem niższego modelu praktycznie we wszystkich aspektach. Co do ergonomii, to mam kilku znajomych mających nagminnie kłopoty z sealem. Żaden z nich, po odsłuchu, nie narzekał.

Dlatego jest model dx160.

Jabłkowa podróbka może być tylko lepsza od oryginału.

No właśnie, pytanie było trochę retoryczne.

Miałem coś takiego i nie polecam. Miesiąc pochodziło i tyle. Potem po ciężkim kontakcie mailowym, nowy login i hasło. Jak się ustawień i list nie przerzuciło, to wszystko psu w d...

A mnie ciekawi taka rzecz, czy soniony są gwarancją dobrego grania?