Trochu śmiechu :d

[Gość badnewz]

http://paski.org/najstarsze-2-2.html

 

http://paski.org/najstarsze-2-19.html

 

http://paski.org/najstarsze-2-43.html

 

http://paski.org/najstarsze-2-55.html

 

http://paski.org/najstarsze-2-74.html

 

http://paski.org/najstarsze-2-95.html

 

Wchodzi mąż do domu i od progu mówi do żony:

- Kochanie, dzisiaj cię będę walił w oczodół!!!

- Ależ mój drogi! Przecież oślepnę!

- Spoko! Nie ogłuchłaś, to nie oślepniesz!

 

Zarządca pola golfowego miał wieczne problemy z pracownikami, więc w końcu

kupił super-mega-cool cztery roboty, sam kevlar i stal nierdzewna -

automatyczne koszenie, zbiertanie śmieci itd.

Właściciel klubu spotkał go miesiąc później i mówi:

-Wie pan, jestem pod wrażeniem - idealny porządek, ani jedna trawka nie

odstaje, dołki świetnie utrzymane - rewelacja. Jest tylko jeden problem -

niektórzy gracze skarżą się, że słońce się od tych pana robotów odbija i

potrafi oślepić podczas uderzenia....

-Nie ma problemu - powiedział zarządca - to akurat jest do rozwiązania w

jeden dzień.

Wskoczył w samochód, kupił cztery wiadra czarnej olejnej i machnął roboty na

czarno.

Następnego dnia trzy z nich nie stawiły się do pracy a czwarty obrabował

biuro i uciekł...

 

a o Bennym Hillu zapomnieliście?

[Salicylowy]

Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:

- Ktoś ty?

- Ja? biskup Rzymu.

- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.

- No, namiestnik Pański na Ziemi.

- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.

- Jestem głową kościoła katolickiego!

- A co to takiego?

- ....

- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa. (tup, tup, tup)

- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam...

- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?

- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.

Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:

- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?

- No, i?

- Ono do tej pory działa.

 

 

Przepraszam jeśli obraziłem czyjeś poglądy

[pavlitto]

Grzesznik zawitał do bram nieba.

Widzi, że dusze wychodzą i gdzieś idą.

To grzesznik myśli, że tak ma być. Idzie.

Po chwili taplania przychodzi św. Piotr i krzyczy:

"Koniec spacerniaka, wracamy do nieba"

[Sagaris]

Przychodzi Adolf Hitler do bram nieba.

Podchodzi do niego św. Piotr:

- Czego?

- Witam, ja do nieba bym chciał sie dostać.

- Nie ma mowy, za bardzo nagrzeszyłeś.

- Ale ja mam stalowy krzyż III Rzeszy!

- No dobra. Zobaczę co da się zrobić

Idzie św. Piotr do Jezusa.

- O co chodzi św. Piotrze?

- Adolf Hitler przyszedł i chce do nieba.

- Nie ma mowy, za dużo nagrzeszył

- Ale mówi że ma stalowy krzyż III Rzeszy.

- Hmm, no nie wiem. Zobaczmy co na to ojciec.

Idzie Jezus do Boga.

- Witaj Ojcze.

- O co chodzi synu?

- Przyszedł Adolf Hitler i chce się dostać do nieba.

- Nie przejdzie, za dużo grzeszył

- Ale on ma stalowy krzyż III Rzeszy!

- Po ch** ci stalowy, jak żeś sie pod drewnianym wy*******ił!!!

 

Dość antyreligijne ale...

[Guzik]

antyreligijne i jak dla mnie nic w tym śmiesznego. Wręcz żałosne.

[Moon-Flower]

A ja lubię antyreligijne

 

http://www.godlessgeeks.com/LINKS/Humor.html

 

 

Zresztą w tym wątku były o wiele bardziej obraźliwe i wg mnie nietaktowne żarty na temat żydów, ten powyższy to przy nich nic obraźliwego.

[JedrekMac]

Antyreligijne to jedne z najśmieszniejszych dowcipów. Kłuca się z powszechnym obrazem boga, a w dow****ch z niego równy chłop jest .

 

ocenzurowało dow ci pa ch

[piter6576]

Dla fanów motoryzacji, jeśli jeszcze ktoś nie widział

[pavlitto]

Rzeczywiście śmieszne, szczególnie z +20 respektu

[Paszczak]

A nine year old boy asks his mother, "Is God male or female?"

After thinking for a moment, his mother responds, "Well God is both male and female."

This confuses the boy, so he asks, "Is God black or white?"

"Well," she says, "God is both black and white."

This really confuses the boy, so he asks, "Is God gay or straight?"

Feeling a bit out of her depth, but wanting to be consistent, the mother answers, "Honey, God is both gay and straight."

At this the boy's face lights up with understanding and he triumphantly asks...

 

"Is Michael Jackson God?"

[Guzik]

Hahaha ;] dobre.

[Sagaris]

Co za ludzie tworzą takie aukcje?

 

 

podtlenek LPG !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Publius Enigma]

Co za ludzie tworzą takie aukcje?

podtlenek LPG !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ja odbieram to jako coś na kształt ironii

[JedrekMac]

A nine year old boy asks his mother, "Is God male or female?"

After thinking for a moment, his mother responds, "Well God is both male and female."

This confuses the boy, so he asks, "Is God black or white?"

"Well," she says, "God is both black and white."

This really confuses the boy, so he asks, "Is God gay or straight?"

Feeling a bit out of her depth, but wanting to be consistent, the mother answers, "Honey, God is both gay and straight."

At this the boy's face lights up with understanding and he triumphantly asks...

 

"Is Michael Jackson God?"

dobre ha ha

[Moon-Flower]

[camilos]

Tak w podobnej tematyce, tylko że to nie żart :

bzzz bzzzz bzzzz [tylko dla pełnoletnich] <- dobry powód zeby kupic iPoda [tylko ze dla kobiet]<rotfl>

[Michau92]

Nie mówcie że jeszcze tego nie widzieliście

OhMiBod

[camilos]

Właśnie tego szukałem ale znalazłem tylko iBuzz'a

[lislaw]

LOL to nawet bombowiec nie jest! To jest samolot patrolowy "CATALINA"....

 

To nie samolot tylko lodz latajaca ;p tak na marginesie od studenta lotnictwa

[ignacy]

Tak w podobnej tematyce, tylko że to nie żart :

bzzz bzzzz bzzzz [tylko dla pełnoletnich] <- dobry powód zeby kupic iPoda [tylko ze dla kobiet]<rotfl>

 

Nie dyskryminuj homoseksualistów :C !

[selphy]

Jak zająć blondynkę przez cały dzień?

- Wpuścić ją do okrągłego pokoju i kazać jej usiąść w rogu.

 

___________________________________________________

 

Wpada blondynka do Pizzerii z ****em w ręku i mówi:

- Patrzcie, prawie bym wdepnęła.

 

___________________________________________________

 

Dlaczego blondynka złamała nogę gdy grabiła liście.

- Bo spadla z drzewa.

 

___________________________________________________

 

- Co byście zrobili, jakbyście złapali złotą rybkę?

- Ja bym poprosił ją o pieniądze.

- A ja o miłość.

- A ja bym usmażył gadzinę!!!

- Dlaczego?!!!

- Poprzednio ją poprosiłem o miłość i przyjaźń. Teraz uganiają się za mną zakochane pedały, a kobiety proponują: "Zostańmy przyjaciółmi".

[retter]

mały odkop archiwalny

 

poprzednie tematy

http://forum.mp3store.pl/topic/13221-troche-humoru/page-16

 

http://forum.mp3store.pl/topic/23707-humor-d/?hl=humor

 

no i z artykułu gazety

 

18+ szok!

 

[Cadrond]

Lekcja religii w szkole. Ksiądz mówi dzieciom o małżeństwie.
- Wiecie, że Arabowie mogą mieć kilka żon? To się nazywa poligamia.
Natomiast chrześcijanie mają tylko jedną żonę. A to się nazywa...
Może ktoś z Was wie?
W klasie cisza, nikt nie podnosi ręki.
- To się nazywa - podpowiada ksiądz - mono... mono...
Jaś podnosi w górę rączkę:
- Monotonia!

[WojtekC]

Panowie klienci, proszę zastanówcie się kilka razy nim przyjdziecie do sklepu i zdecydujecie się robić awanturę i wyżywać się na nas sprzedawcach.

Oto kilka przykładów z ostatnich dni.

1 - Gość przez 20 minut przekonuje mnie, że sprzedaję podróbki Koss Porta Pro bo w Saturnie kosztują one prawie 300 zł u nas w mp3store 130 zł więc jesteśmy oszustami. Wychodząc: Ja to zgłoszę na policje!

2 - Wchodzi młody człowiek około choć raczej poniżej 20 lat, ani dzień dobry ani nic - stoi przez kilka minut. Pytam - w czymś mogę pomóc? Chciałem kupić kilka mp3 Queen.

3 - Z dziś. Wpada klient strasznie zły od progu wydziera sie na mnie, że sprzedany sprzęt to najgorszy syf. Ma go zaledwie 6 miesięcy a już się popsuł.

- Proszę się uspokoić i pokazać sprzęt.

Wyciąga nawigacje Lark, sprzęt w ogóle nie sprzedawany w naszej sieci, nie mamy nic wspólnego z ta marka. Zwracam klientowi uwagę, że to nie nasz sprzęt. Nie kupowany u nas.

- Jak to przecież sprzedawaliście kiedyś nawigacje?

- Tak ale innych marek.

- A co to za różnica?

Oczywiście nie zrozumiał dlaczego nie może oddać u nas na serwis. Miałem wrażenie że się zawiesił.

Pewnie jego oprogramowanie to Windows.

[Etkan]

Co prawda nie każda teściowa jest taka, ale zdarzają sie tacy, którzy tak nie lubią swoich teściowych:

 

Rozmawia dwóch kumpli:
- Popatrz Staszek, wiosna przyszła, ptaki świergolą, dzień w końcu dłuższy, wszystko kwitnie i spod ziemi wychodzi! - mówi jeden.
- Przestań! Miesiąc temu teściową pochowałem...